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 不知何时消磨殆尽的原动力，在压力承受系统全盘崩溃后，尽数变成了逃避趋向的支持分子。

 这浮空的状态极度不稳定，却依赖着惰性保持它黏着的形。

 哎呀哎呀，真不该唉声叹气。

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 昨天终于见到了N。

 午后睡醒昏昏的我，一个人在街上醉酒般地游走。

 小井占据了画室，我只好出来晒太阳，等待傍晚的一场约会。

 Ms.Q和一一在五点半晚餐档降临，一起去了yoyo，围着小圆桌有一搭没一搭地聊天。

 这种感觉真好，虽然消遣的时光在意志的审视下总被生硬地打上“逃避”的lable……

 我承认N进门时我有些小小的惊诧，她穿着小短裙蹬着小高跟，和我印象中短发男孩气的模样完全不一样嘛~

 不过我还是一样很紧张。

 一个人来来去去习惯了，果然连结交新朋友的勇气和能力都趋近于零。

 今天和N一起午饭，去了我从没有去过的餐厅，回来的路上还顺道光顾了茶与布朗。

 我想早一点认识她就好了，在大家都还有闲暇尝试各种疯狂的念头的时候。

 现在我一步一步走到了这个关口，眼巴巴地羡慕着她良好的状态，而对自己的评价却是腐朽。

 太不争气，太没出息。

 哎呀哎呀，自我嫌弃。

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 如今的心境正像六年前一样，希望暂停一段时间调整自己。

 为什么生活的步调总要和社会忙碌的速率平行？我想按照自己的速度走下去，但是，是呀，你们会说这样的想法过于天真。

 可我想不通：生活的姿态本来不就是自己的选择？

 摆脱这束缚行动的既定机制，用一年或者更短的时间给自己添注些燃料，然后再继续安静地燃烧——难道这真的只能归于妄想么？

 一年时光与一生相比，又算得上什么呢？何况我已不止空度了几千个怏怏的日子。